Мария Беликова - Онлайн курсы от 49 рублей

Институт Открытого поля / Мария Беликова - Не люблю свое тело

Tue, 14 Apr 2026 12:12:48 +0300

Мы проживаем жизнь внутри своего тела, однако не всегда у нас есть согласие с тем, какое оно. Иногда собственное тело вызывает очень противоречивые чувства. Мы можем быть недовольными его определенными частями или видеть себя целиком и полностью телесно неправильными, неподходящим.

С самого детства к нашему телу очень много внимания. К тому, какие мы, какой пол, какой цвет глаз. У родителей бывают ожидания от детей, в том числе и в отношении внешности. Дети же чувствуют, попадают они в них или нет. Разочаровывать родителей бывает не просто. Нелюбовь к своему телу часто связана с тем, что оно не попадает под чьи-то ожидания. Сначала семейные - не тот пол, не те глаза, не такие уши… А потом и под общественные.

Имея физическое видимое тело и назначив его «неправильным» очень легко обвинить его в том, что оно не достойно любви. И также, легко разместить в свое тело импульс гнева и агрессии, который возникает в ответ на не встреченность, не любовь.

Внешность - это частый критерий сравнения. Девушки сравнивают себя друг с другом, мужчины тоже. Я хуже или лучше? И за этим вопросом следует оценка своих шансов выиграть в соревнованиях за любовь. За чью любовь? Нам кажется, что за любовь противоположного пола, но довольно часто это продолжение диалога с родителями. «То, каким я являюсь, в своем теле, я им нравлюсь? Они принимают меня? Или если я внешне похож на отца, то это автоматически увеличите шансы на отвержение. Ведь отец нас бросил еще в младенчестве».

Тело легко обвинить в том, что оно не такое, как должно быть. Его можно бесконечно править и исправлять. И тогда есть надежда, что когда попа или грудь примут правильную формы, мы наконец-то получим желаемое восхищение и любовь.

В наши отношения с телом могут быть вписаны любые другие не разрешенные конфликты. Например, неразрешенная агрессия к маме или отцу, может быть направлена на себя и свое тело.

Конфликты родителей могут находить отражения в нашем теле. Так, например, чем меньше мама принимает отца, тем больше ребенок становится на него похож.

Конечно, приятное подтянутое тело выглядит эстетично, и нравиться себе в зеркале важно. Однако, порой это становится почти зависимостью. Настроение может портиться лишь от того, что весы показали лишние 500 грамм или от того, что нам в зеркале видятся отеки.
Но наше восприятие часто искажено. Иногда ему вообще нельзя доверять.

Бывает и так, что отношения с телом выглядят как «любовь». Хороший уход, здоровое питание, спорт по расписанию. Но часто мы относимся к телу как к объекту. То есть диалога с ним нет, есть использование его в том, что нужно «голове». Такое расщепление характерно для очень ранних травм. Когда «выход из телесных ощущений» - это единственный способ справиться с болью. Но так же такое отношение к телу может быть в силу других тяжелых системных процессов. И тогда чувствовать свое тело, означает и то, что мы чувствуем ту боль, через которую прошли наши предки

Какой конфликт мы разместили в свое тело? Как работать с запросами про здоровье, лишний вес, негативное отношение к телу? Все это мы можем увидеть в поле. Попробуем исследовать эту тему на группе практики:

Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор

Ведущий:
Мария Беликова - Дипломированный семейный психолог, продолжает обучение на программе "Клинический гештальт". Образование расстановщика получила в двух школах. В 2017 году закончила двухгодичную программу подготовки расстановщиков в институте «Исток» в СПб, в 2019 году закончила годовую программу обучения в институте «Исток» методу Фр.Рупперта по работе с травмой, в 2020 году закончила полный курс подготовки системных расстановщиков в Институте "Открытое поле" у Елены Веселаго.
Расстановкам обучалась как у ведущих российских мастеров, так и у зарубежных, среди которых Маргарет Барт, Даан Ван Кампенхаут, Франц Рупперт и другие.
Ведет частную психологическую и расстановочную практику с 2015 года.

30 января 2026

Институт Открытого поля / Мария Беликова - Хочу все делать идеально. Перфекционизм

Mon, 13 Apr 2026 13:05:54 +0300

Хочу все делать идеально. Перфекционизм (2026)

[Слив курса Институт Открытого поля] Хочу все делать идеально. Перфекционизм (Мария Беликова)

Перфекционизм - это стремление к совершенству, которое часто сопровождается повышенными ожиданиями и требованиями к самому себе и другим.
Он может проявляться только в одной сфере жизни человека, например, в работе. Или же присутствовать тотально.
Перфекционизм может становиться для человека большой проблемой, поскольку иногда он мешает действовать, существенно тормозя процесс.
Нередко такое состояние сопровождается давлением на себя, критикой, придирками и большим страхом ошибки.
Человек может часами пытаться что-то сделать и в итоге так и не приходит к удовлетворению от проделанной работы.
Внутренний голос так и продолжает звучать внутри: «Недостаточно хорошо, надо лучше!»
Такая чрезмерная требовательность к себе способна убивать всё творчество. А иногда и мешает вообще что либо начать: «Лучше не делать ничего, чем плохо».
Тогда годами можно топтаться на месте, размышлять о том, что можно было бы что-то сделать и не делать.
Потому что ещё не достаточно… навыков, опыта, профессионализма и т.д.

Что стоит за перфекционизмом? Довольно часто такая черта формируется в определенных семейных условиях.
Например, когда любовь и внимание возможно было получить, только выполняя определенные требования.
Так, чтобы угодить родителям, детям нужно очень много стараться.
Понятно, что в таких семьях внимание родителей часто оттянуто какой-то большой системной историей, нередко историей, связанной с выживанием,
когда цена ошибки была слишком велика, и возможно, стоила кому-то жизни.

Зачастую это также истории, которые связаны со стыдом.
Требование безупречности может закрепляться в системе, когда важно не допустить, чтобы какая-то тайна вышла на свет.
Тогда младшие берут на себя ответственность за старших и ценой своих стараний исправляют что-то в прошлом.
Это неосознанная попытка закрыть своими успехами что-то, что было названо стыдным в прошлом.
Таким образом, перфекционизм часто не просто стремление всё делать наилучшим образом.
Он часто ориентирован на чьи-то конкретные взгляды. И эти взгляды из прошлого, а не из будущего.
Человек, стремящийся достичь какого-то идеала, порой не видит реальных людей.
Для кого он старается? И чьего одобрения он ищет?
В расстановочном процессе мы видим, что энергия этих стараний направлена куда-то в прошлое, что не даёт возможности для реализации именно своего творческого импульса и движения.
Изначальный импульс что-то творить и делать гаснет о чрезмерную требовательность, жёсткость и аутоагрессию.
Помощь здесь может быть в том, чтобы увидеть этот процесс, увидеть невидимые связи с этими внутренними требовательными фигурами,
видеть и оставить прошлое в прошлом, дав место абсолютно новому собственному не идеальному, но живому движению.
На группе практике рассмотрим проблему излишнего перфекционизма в расстановочном процессе.
Само стремление все делать наилучшим образом, профессионально и безупречно, с одной стороны, задает хороший вектор.
Оно способствует наращиванию знаний и профессиональных навыков. Но также и блокирует это движение к росту.
Особенно сложно бывает на старте, когда требования к себе слишком велики, а навыков самоподдержки мало.
Тогда возникает ступор: «хочу все делать идеально, но опыта пока нет» и человек топчется на месте, потому что профессионализм можно обрести только практикуя.

Высокая требовательность к себе содержит в своей основе очень жесткую энергетическую структуру.
Эта структура как внутренний ревизор. И она очень редко бывает удовлетворена.
Есть идеальная картинка того, как должно быть, без права на ошибку. А вот любые отклонения порождают внутреннюю критику и самобичевание.
Человек все время находится как будто под давлением. Частым спутником такого положения дел становится тревога и незримое ощущение своей вины.
Вины и за то, что что-то не сделал, и за то, что сделал, но не идеально. В конечном, счёте, в ответ на это давление возникает прокрастинация, как внутренний саботаж.

Перфекционизм - это часто семейный симптом. Когда изначально есть необходимость демонтировать только успех, красоту, идеальную картинку.
А вот любая уязвимость сопряжена со стыдом и ее нужно «загнать под ковер». В целом, любые негативные эмоции и состояния очень сложно признавать.
Такой семейный паттерн тянется к какой-то истории, о которой важно не говорить, замаскировать, спрятать.
Ребенок в такой семье быстро усваивает, что его видят только тогда, когда он демонстрирует успех.
А места для чего-то не идеального, живого и уязвимого почти нет. Так люди учатся подавлять и прятать свои живые импульсы.
Сливаясь с требовательными фигурами вокруг, они начинают идентифицировать себя с ними.
И в тени этого процесса остается много неувиденного, остановленного, живого.
И что самое сложное, присвоить себе успех также бывает сложно. Шлейф «недостаточно идеально» продолжает тянуться и давить на человека.

В работе с перфекционизмом, когда он мешает, ограничивает, сдерживает и осложняет деятельность, мы смотрим на то, с кем или чем связан наш клиент.
Какой скрытый процесс он энергетически решает.
Не редко, это процесс родителей, когда в ответ на их алкоголизм надо создать такой фасад, чтобы за ним невозможно было разглядеть стыд и неустроенность.
В других случаях, это будет поиск любви, где внимание и похвалу возможно было получить только через какие-то достижения.
И с одной стороны, проявляя эти процессы, мы помогаем этой внутренней требовательной структуре стать мягче, а с другой - увидеть себя по-настоящему.
Увидеть, какой ценой обходится человеку его перфекционизм.
Признание своей уязвимости, поддержка себя в периоды, когда мы не справляемся, не идеальны, ошибаемся или делаем что-то не верное, помогает почувствовать, что мы просто люди.
Такие какие есть, живые, разные, не идеальные.

На группе практики в упражнении посмотрим, какие процессы скрыты за перфекционизмом. Потренируемся работать с этим состоянием.

Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Расстановочное упражнение.

Ведущий: Мария Беликова
Дипломированный семейный психолог, продолжает обучение на программе "Клинический гештальт".
Образование расстановщика получила в двух школах.
В 2017 году закончила двухгодичную программу подготовки расстановщиков в институте «Исток» в СПб,
в 2019 году закончила годовую программу обучения в институте «Исток» методу Фр.
Рупперта по работе с травмой, в 2020 году закончила полный курс подготовки системных расстановщиков в Институте "Открытое поле" у Елены Веселаго.
Расстановкам обучалась как у ведущих российских мастеров, так и у зарубежных, среди которых Маргарет Барт, Даан Ван Кампенхаут, Франц Рупперт и другие.
Ведет частную психологическую и расстановочную практику с 2015 года.

Запись только теоретической части. Расстановки участников автором не выдаются.
13 февраля 2026г.

Институт Открытого поля / Мария Беликова - Устал (а) все контролировать

Fri, 03 Apr 2026 13:02:33 +0300

Контролировать свою жизнь - это наше обычное желание. В большинстве случаев мы хотим, чтобы нам было хорошо и безопасно. Контроль служит тому, чтобы защищать нас от всего, что может навредить нашему физическому или душевному здоровью. Однако иногда он настолько велик, что занимает чуть ли не основной объем наших жизненных сил. Он пытается подчинить себе все сферы жизни, и часто не только свои, но и близких.

Контроль - это наша защита, которая появилась в ответ на какую-то большую беду. Осознанно или нет, нам кажется, что мы за все отвечаем и всем управляем. И если что-то идет не так, мы можем испытывать иррациональную вину: «я не справился», «я не смог» или «я ошибся».

Конечно, попытка все контролировать приводит к тому, что мы чувствуем себя измотанными, уставшими, истощенными.
Это следствие того, что мы взяли на себя слишком много - и слишком много ответственности, и слишком много «власти». Здесь и магическое мышление, и детский эгоцентризм служат тому, чтобы защищаться от своей беспомощности перед миром, где помимо радости и счастья присутствуют жестокость, болезни, разруха и т.д.

При этом, контроль не всегда осознан. В обычной жизни бывает так, что мы чего-то хотим - отношений, денег, самореализации. Но именно контроль может не давать нам подступиться к желанному. Ведь его основная задача - обеспечивать безопасность. И другие желания здесь могут быть второстепенны.Чрезмерный контроль - это зачастую детская защита. Не имея других опор, дети начинают «перехватывать» ответственностьу взрослых и брать на себя больше, чем им по силам. Так, ребенку может казаться, что если он себя изменит, то и другие поменяются и будут иначе себя вести. К примеру, детям может казаться, что если они будут хорошими, то Бог услышит молитву и сделает так, что папа перестанет бить маму, мама будет больше любить и уделять внимание. Ребенок, не имея возможности контролировать взрослых, начинает контролировать себя. И дальше, это история может проявляться уже в других, во взрослых отношениях. «Если я изменюсь, мой партнер перестанет проявлять насилие» или «перестанет бесконечно изменять». С помощью контроля мы можем пытаться брать власть над другими и обстоятельствами. Но в большинстве случаев сам по себе контроль не помогает. Как любая защита, он скорее «цементирует» еще больше какой-то процесс, который скрывается и под изменами, и под насилием. Этот процесс - это наши исключенные чувства, наш травматический опыт, который через разные обстоятельства ищет нашего внимания. И часто, именно в ответ на этот опыт и появился контроль как попытка нас защитить. Таким образом, каждый раз происходит одно и тоже. Есть вал неприятных обстоятельств, попытка этот вал как-то взять под контроль. Истощение. Передышка. И новый круг. Но внимания ищут не обстоятельства сами по себе, а полевой процесс. Именно контакт с этим процессом в расстановках и решение его «по существу», способны помочь нам вырваться из этого заколдованного круга.
Решение же приходит не через контроль над этим опытом, а через согласие с ним. Терапевтическое согласие.

Формы контроля могут быть самые разные. Иногда это ярко выраженная попытка взять власть над всем, куда можно дотянуться. Чрезмерная тревога за себя и других, нарушение границ других из тревоги и страха, бесконечный стресс и невозможность расслабиться. И только какой-то физический недуг, например такой, как высокое давление, может остановить попытки все контролировать.
А может быть такой контроль, когда человек правит только себя. Пытается изменить свое тело, всего самого себя, чтобы через это изменить мир и получить то, что по-другому получить не удается.

Контроль может быть ярко выражен в отношениях или в работе. Часто он заставляет фиксироваться на чем-то, например, на деньгах и бесконечных попытках их заработать.
Но как бы то ни было, он способен съедать огромное количество наших сил. Состояние «только проснулся и уже устал» часто связано с тем, что внутри нас живет эта защита. Контролеры, склонные нести ответственность больше, чем требуется на самом деле, истощены, измотаны. А мысль об утрате контроля навевает ужас и беспомощность. И тогда невозможно расслабиться.

Встреча с собственной хрупкостью и уязвимостью в поле расстановки помогает тому, что мы начинаем отпускать контроль. Мы начинаем встречаться с реальностью - такой, какая она есть. Это путь взросления. Где с одной стороны нам важно увидеть свои реальные возможности, а с другой стороны - передать ответственность там, где мы взяли ее из страха. Но нести ее - непомерный груз для нашей души.

Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор

Мария Беликова - Без стыда и вины. Освободиться и начать собственную жизнь

Fri, 13 Feb 2026 20:34:15 +0300

Без стыда и вины. Освободиться и начать собственную жизнь (2025)

Слив курса [Институт Открытого поля] Без стыда и вины. Освободиться и начать собственную жизнь (Мария Беликова)

Что мешает нашему движению вперед? Что сдерживает нашу жизненную силу, сковывает нас? Что прерывает нашу витальность, творческие и душевные порывы?
Довольно часто - это чувства стыда и вины.
Именно они наиболее часто становятся нашими спутниками на пути к большей видимости, проявленности и реализации нашей сути.
Эти едкие чувства не просто блокируют жизнь, но отправляют ее изнутри своей токсичностью.
Мы горим со стыда, обвиняем себя, не прощаем себе ошибок, сравниваем себя с другими, нападаем на себя по делу и нет.
И ранимся об свои же способы удерживать себя внутри собственной тюрьмы, во власти своего внутреннего инквизитора.
Откуда родом эта внутренняя структура, которая как маленький завод, раз за разом воспроизводит эту отраву, эти липкие чувства стыда и вины?
Они рождаются в том месте, где мы хотим принадлежность. Как тревожная кнопка, они срабатывают каждый раз, когда мы осмеливаемся быть не такими.
Не такими как мама и папа, и другие внутренние авторитетные фигуры, с которыми мы себя соотносим.
Стыд заставляет нас пристально всматриваться в себя, вина заставляет нас искать способы исправить ошибки и урегулировать дисбаланс и ущерб, нанесенный другому.
Довольно часто этот ущерб мнимый, иррациональный. Оба чувства в хронической форме делают нас не свободными и связанными.
Сначала есть чувство «мы», связь. С близкими, родными, с теми, к кому мы привязаны и к кому принадлежим.
Если мы в чем-то другие - нам сразу об этом скажут.
Каждый раз, когда мы делаем что-то отличное, другое, не приемлемое для этого «мы», нас пристыдят, и мы почувствуем отвержение.
Свод разных «что у нас принято» и «что запрещено» будет сформировано в то, что мы называем совестью. Именно совесть потом сообщит нам, в чем мы не правы и в чем виноваты.
При этом вина и стыд не описывают наши поступки, как хорошие или нехорошие.
Скорее они указывают на то, насколько то, что мы делаем является новым в отношении того, что было до нас.
Так, когда мы решаемся сделать что-то, что до нас не делали, мы можем испытывать чувство стыда.
Если нам кажется, что наши действия вызывают много тяжелых чувств у наших системно старших, мы можем чувствовать тягость вины и желание это исправить.
Эти состояния будут удерживать нас в том, как заведено и принято.
Но если мы все же пойдем за собой, пройдя сквозь стыд и вину, мы откажемся в совершенно новом месте, мы начнем новую систему, новое «теперь у нас принято так».
И это даст новое движение, новую ветку на пути нашей жизни. Это место, где наша энергия теперь не будет остановлена. Это и есть наша собственная жизнь.
Прежде чем мы почувствуем стыд и вину, мы должны узнать некоторый порядок. Усвоить систему долженствования, как можно жить, действовать и проявляться, а как нельзя.
Узнаем мы это свод правил «что такое хорошо, и что такое плохо» от своих близких, от тех, с кем мы связаны и к какой системе принадлежим.
При этом, в разных системах бывает стыдно и виновато по-разному. Например, в одной системе стыдно быть незамужней матерью одиночкой.
А в другой системе стыдно не работать и «сидеть на шее у мужа» или наоборот.
Этот свод негласных правил позволят нам занимать хорошее место в своей семейной системе и «хорошо»принадлежать.
А вот если мы решаемся делать что-то иначе, по-своему, по другому - нам может быть стыдно. Мы почувствуем себя иными, не подходящими.
«Стыдить» - это давний и известный способ воспитания. Когда родители стыдят своих детей, они очевидным и не очевидным способом сообщают «правила игры», на каких условиях «мы тебя любить будем», а на каких отвергнем.
Стыд часто так и переживается, как жгучее ощущение разливающего яда внутри. Это яд отвержения.
Когда мы сами себя стыдим, мы вероятно, уже усвоили эти правила условной любви. То есть мы внутри себя знаем, что делаем что-то не так, как принято.
От того и стыдно, что не соответствуем. Особенно сложно, когда мы соотносим себя с разными системами.
И со стороны одной системы от нас есть свод ожиданий, и со стороны другой системы чего-то ждут. И угодить и тем, и другим не получится.
Любой наш шаг - риск и утраты принадлежности. Тогда стыдно примерно всегда и за все.
Когда мы сильно зависимы от чувства принадлежности, нам сложно следовать своим импульсам и желаниям. Из страха стыда, мы можем оставаться не подвижными.
Не решаться на действия, пытаясь сохранять старые паттерны и способы жить. Например, желание развода давно возникло внутри. Но реализовать его сложно из стыда. Когда в системе «так не принято», мы можем терпеть годами. Особенно если в обмен на это терпение есть какие-то бонусы.
Например, мама смотрит на дочь в плохом браке и жалеет ее. Дочь чувствует любовь, она своя, такая же как мама.«Мы» - это те, кто страдают и терпят.
Если же дочь решится пойти за своим желанием, ей нужно будет оставить это «мы» и встретится напрямую со стыдящей фигурой. Возможно, это будет даже не мама.
А многовековое этническое, национальное или религиозное. Встретиться, но выбрать себя и свое желание.
Этот выбор иногда очень сложен. За ним может следовать отвержение, лишение прав, наследства, угроза утраты значимых связей.
Зная об этом, люди часто остаются в том, что для них не является подходящим.
И чтобы там оставаться, нам нужно создавать всякие лики, фасады, тренировать навыки сдерживания, онемения, терпения.
Это забирает огромное количество наших сил, делает нас мало подвижными и не живыми. Так стыд сдерживает нашу жизнь.
Он способен проникать в самые интимные сферы нашей жизни и делать нашу жизнь не свободной, скованной.
С кем или чем мы держим связь через стыд? Принадлежность к чему или к кому мы боимся потерять? И что прячется за нашим стыдом? Об этом на группе.

Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор

Ведущий: Мария Беликова
Дипломированный семейный психолог, продолжает обучение на программе "Клинический гештальт". Образование расстановщика получила в двух школах.
В 2017 году закончила двухгодичную программу подготовки расстановщиков в институте «Исток» в СПб,
в 2019 году закончила годовую программу обучения в институте «Исток» методу Фр.Рупперта по работе с травмой,
в 2020 году закончила полный курс подготовки системных расстановщиков в Институте "Открытое поле" у Елены Веселаго.
Расстановкам обучалась как у ведущих российских мастеров, так и у зарубежных, среди которых Маргарет Барт, Даан Ван Кампенхаут, Франц Рупперт и другие.
Ведет частную психологическую и расстановочную практику с 2015 года.

9 декабря 2025 года